Об этом семейном кризисе редко говорят. Чаще рассказывают про измены, алкоголизм и абьюз в отношениях.
Этот кризис в моей практике входит в ТОП кризисов самых стрессовых для семьи.
Он бьет в самое сердце семейной системы, а приходит тихо и незаметно. Я говорю о взрослении детей, когда они уходят из родительской семьи.
Почему же эта ситуация является кризисной для пары?
В большинстве семей роли родителей занимает гораздо больше времени и внимания пары, чем супружество. Родился первый ребенок — свалилась целая гора обязанностей, пока не до супружеских отношений. Потом второй ребенок, потом садик, школа, кружки, ипотека, работа и т.д.
Так и получается, что два некогда самых близких друг другу человека, становятся просто машинами-комбайнами, решающими семейно-бытовые вопросы.
Дети вырастают, и с уходом детей из семьи родители неожиданно для себя понимают, что их функции больше не нужны. Они осознают, что они соседи друг другу — живут вместе, но между ними пропасть в понимании, интересах и близости.
Кто-то пробует сблизиться. Но это непривычно, страшно, больно. Становиться очень не посто быть вместе , особенно если за все эти годы еще и накопили мешок обид и претензий. Вроде бы и время вместе проводили, переживали разные события, были и в горе и радости. Но понимания, зачем сейчас быть вместе, уже нет.
В молодом возрасте любовь проявляется в желании совместно родить и вырастить детей.
Зрелая же любовь, где есть близость, проявляется в желании встретить вместе старость, быть вместе. Когда, возможно, не будет уже этого огня страсти, безумных поступков и ярких событий. Когда жаркий огонь влюбленности и страсти сменится тихим светом лампадки в сердце.
Ирвин Ялом уточняет , о том, что зрелая любовь — это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности.
И в жизни такая любовь проявляется, когда помолчать вдвоем будет намного ценнее, чем обсудить бытовые вопросы. Когда ценностью является держаться за руки на прогулке или дома , смотреть друг другу в глаза.
Это состояние просто не приходит с годами. Кирпичики такой близости закладываются в каждом дне, когда помимо родительской роли вы осознанно оставляете место для вашего супружества, где есть только вы и никого больше. Время и пространство, которое вы уделяете друг другу, в котором вы открываете друг друга, радуетесь и разочаровываетесь, доверяете и прощаете, совместно мечтаете и строите планы.
Оглянитесь прямо сейчас, в какую сторону вы живете?
В каком будущем вы, как пара окажетесь через несколько лет ?
Что вы вместе делаете сегодня, чтобы быть в благополучном завтра?
Задавать такие вопросы себе полезно, как минимум для того, чтобы ясно увидеть перспективы своей пары. Начать сближаться никогда не поздно, но лучше раньше, чем позже.
И помните, что я всегда рядом, готова помочь и подсказать вам . Для всего остального есть вы и ваше желание что-то менять.
Инна Вахитова семейный психолог, арт-терапевт, астролог
Возвращаю радость в жизнь и гармонию в отношения. Бережно и с любовью!