Как пронести любовь, доверие и увлеченность друг другом через житейские бури? Единого рецепта не существует. Но можно воспользоваться опытом пар, которые нашли свой путь к счастью вдвоем, и наблюдениями семейных психологов.
Поддерживать остроту чувств и взаимный интерес в паре через пять, десять, пятнадцать лет- возможно ли это? Или нам следует смириться с тем, что любовь неизбежно превращается в привычку?
Но, если из отношений уходит романтика, в семейном союзе остаются только обязательства. А такие союзы рано или поздно изживают себя. Можно ли избежать превращение любви в рутину, а страсти — в равнодушие?
По мнению психотерапевта Эстер Перель, секрет в том, чтобы найти равновесие между нашей потребностью в свободе и самовыражении, и желанием близости и единения с партнером.
Вот несколько секретов сохранения отношений:
Поддерживать состояние влюбленности.
Когда мы влюбляемся в кого-то, кажется, что наш избранник — само совершенство. Он предстает в наших глазах самым притягательным, умным, веселым. А дальше, если чувства взаимны, отношения развиваются по нарастающей: мы стремимся слиться воедино, забывая о границах и не замечаем в чем не совпадаем.
Но проходит время, и фокус меняется. Появляются расхождения во вкусах и взглядах , которые становятся все более заметными. А то, что раньше казалось милой причудой, начинает раздражать. И вот тут многие совершают ошибку — принимают своеобразие партнера за признак его «чуждости» и со вздохом отправляются на поиски более подходящего варианта. Но и с другим партнером происходит то же самое.
Психолог Марсель Центнер и его коллеги из Женевского университета изучили около 500 пар на совместимость и не обнаружили никаких особых комбинаций личностных черт, определяющих долговечность союза, за одним исключением: способность поддерживать «позитивные иллюзии».
Мужчины и женщины, которые и по прошествии первых лет совместной жизни продолжали считать, что их партнер подходит им практически во всех отношениях, не только оставались вместе до самой старости, но и были довольны друг другом.
Конечно, это не значит, что мы должны закрывать глаза на неподобающее поведение супруга. Но, излишняя критичность , под маской объективности, прямоты или даже заботы о другом, грозит обернуться одиночеством и разочарованием в людях.
Ценить свободу друг друга.
Мы ищем поддержки и заботы в семье. Но мысль о том, что партнер нуждается в нас и даже не может жить без нас, мешает нам воспринимать его как любовника. Романтика в браке притупляется. То, что вызывает у нас родительские чувства, в то же время снижает эротический импульс, утверждает психотерапевт Эстер Перель. «Огню нужен воздух. Желанию нужно пространство. Если вы хотите сохранить страсть, уважайте свободу партнера».
Для начала присмотритесь к партнеру.
Что интересует его?
Что увлекает его, что является для него источником романтики?
«Когда мы видим любимого человека в его стихии, он преображается и становится прекрасен» — говорит Эстер Перель.
« Поддерживайте его увлечения. Покажите ему, что вы восхищаетесь его успехами. Помните: наша страсть к жизни — это не только то, что окрыляет нас и дарит энергию. Если мы сами чувствуем себя свободными, яркими, творческими, мы становимся более притягательными для партнера».
Затевать что то новое.
Скука может стать серьезной проблемой для романтических отношений. Однообразные встречи за ужином, дежурный букет цветов на 8 Марта, выходные, проведенные в изматывающих походах по магазинам, — все в совокупности создает ощущение рутинности, отчужденности и подогревает взаимное недовольство.
В одном из исследований: партнеры, которые жаловались на скуку после семи лет брака, по прошествии девяти лет были менее счастливы и довольны отношениями. Пары, которые вместе старались искать источники новых впечатлений и ощущений, сохраняли интерес друг к другу.
Чтобы привнести глоток свежего воздуха в отношения, не обязательно затевать авантюрные путешествия, подниматься вместе в горы или прыгать с парашютом.
Можно начать с небольшого приключения: превратите день рождения супруга в игру с отгадыванием загадок, запишитесь вместе в танцевальную студию, делайте неожиданные подарки. Не забывайте о сексе: здесь тоже есть простор для экспериментов. Неслучайно многих возбуждают ролевые игры. Возможность на время освободиться от общей истории, вы можете побыть кем-то другим или представить близкого человека в образе таинственного незнакомца, тем самым вы только подогреете взаимное влечение друг к другу.
Сохранять чувство юмора.
Пары, которые ценят возможность хорошо посмеяться и время от времени беззлобно шутят друг над другом, имеют больше шансов сохранить теплоту отношений. Для многих чувство юмора — отличный способ не только поднять настроение себе и партнеру, но и разрядить напряженность или избежать конфликта.
Конечно, здесь нужно учитывать вашу совместимость: некоторые пары любят подурачиться, другие предпочитают интеллектуальный юмор и устраивают виртуозные словесные баталии, третьи устраивают друг другу веселые розыгрыши.
Смех — это проявление игровой стороны отношений. В этом и есть ключ к его терапевтическому эффекту: смех дает простор нашему внутреннему ребенку, снимает психологические защиты и позволяет нам быть самими собой.
А какую роль в ваших отношениях играет смех? Попробуйте поэкспериментировать: подурачьтесь, посмотрите хорошую комедию, сходите на юмористический концентр. А если ваш партнер говорит что-то, что вас раздражает, попробуйте ответить шуткой, вместо того чтобы начать защищаться.
Подведу итог, что бы сохранить романтику в отношениях и поддержать остроту чувств и взаимный интерес в паре через пять, десять, пятнадцать лет нужно :
- 1. Поддерживать состояние влюбленности
- 2. Ценить свободу друг друга
- 3. Затевать что то новое
- 4. Сохранять чувство юмора
Запись на консультацию в разделе контакты .